Блог Путешествий

Современный туризм. Обзор стран и городов.

В гостиницу приходит француз и обращается к портье:
- Номер есть?
- Номер-то есть, но…
- Никаких “но” – я беру этот номер!
- Но позвольте, месье.
- Никаких “позвольте”, я беру этот номер!
Наутро месье сдает ключи. Портье ему:
- Месье, Вы вчера не дали договорить. Я хотел предупредить Вас, что в Вашем номере лежала мертвая француженка.
- Да? А я решил, что это живая англичанка!

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит – сидит какой-то скучный мужик на камне.
Ну альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я – западло.
- А как это?
- Да вот так…
И бьет альпинисту ботинком по морде…

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают.

Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.

Городская жительница путешествовала по сельской местности и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.
- Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Автотурист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.